時隔8個月，我終於有時間和心情滾回來更新。

這幾個月真的發生了很多事情。

其實是心理上發生的變化比較嚴重。

有一點忘記了一些事情，雙魚果然善記也善忘，可以把快樂慢慢淡忘；也可以把不快樂記得最深刻。

我多想記得快樂的，然後把不快樂的淡忘。

之前說到還剩最後一個基友的生日，等記得的時候再更新。

結果我這個大頭蝦完全忘了我其實已經打好了可是不懂爲什麼沒有跟着上一篇的一起發。

所以現在補發。

ZQ的生日 #31/07/2015 #星期五

其實這個基友的生日禮物讓我可頭疼了呢哈哈。

有一次她突然問我有沒有看《未聞花名》，雖然心中覺得奇怪，因爲我一直以爲她都不看動漫的哈哈，真的覺得很孤獨呢，有時候當你所涉及的領域沒有人跟你一樣志同道合的時候。

雖然那時候我還沒有看過《未聞花名》，可是那部動漫電影出名的虐，所以雖然沒有看但是我知道劇情大概說什麼。

當時虐的動漫都是我不想涉及的。

那種扯着心臟的疼痛，就好像自己身歷其境一樣，尤其雙魚淚腺發達，眼淚會一直掉個不停。

然後她說對這部動漫有興趣，要去找CD，所以我的腦袋突然一閃而過的想法就是送她這部劇的CD！

那時候覺得好好笑，只覺得好興奮，終於知道應該送什麼了！

在每一個基友生日前幾個月我都有想過一遍，當離這一位基友的生日越來越近而沒有頭緒的時候，腦中浮現的想法真的猶如救命稻草。

然後問題來了，因爲那部動漫真的是一部很久了的動漫，到處找了好幾間的Speedy都沒找到。

我幾乎心灰意冷的要放棄了，然而要另外想禮物也很頭疼。

在我去找的这段时间，身旁的基友JX也会若有似无的旁敲生日的那位基友有没有买到那部动漫，如果买了我们就要送别的了，幸好她说没有。

最后我决定再去一次popular碰碰运气，因为很久以前去的时候我有扫描过只剩最后一部了。

结果那天的运气真的很好，那个最后一部还有！！知不知道当下我真的很激动！

已经没有时间给我犹豫有没有瑕疵要买还是不买，找到了确定了就直接买下来了。

在确定好没有瑕疵后，我们就开始决定要如何包装那份礼物了。

基友们都说包好多好多份的报纸让她慢慢拆，哈哈而我也真的这样做了。

然而等到她生日当天真的找不到时机送出去，结果我们就决定在后一天的星期六送出去。

因为那天我们要去参观大学，有一整天的时间。

只不过不能在正日送我真的觉得好遗憾好抱歉。

#01/08/2015 #星期六

-Taylor Lakeside University

一大早就在小学候车亭外面新搭的棚集合。

原本想要商讨什么时机送比较好可是没想到哪位基友一大早就来了。

找到机会趁她不注意的时候JE就问我应该什么时候送出去。

我也不知道应该什么时候送，过后决定上巴士的时候送。

决定好后，我们点了名后就轮流上了巴士。

然后我跟生日的那位基友一起坐。

途中，其他基友都坐得很散，很难聚集起来，然後坐前面的基友一直向我打眼色。

巴士又很多不认识的同学，怕引起骚动，生日的基友又坐在我的旁边，我又不知道应不应该明目张胆的拿出来，结果还是决定去到大学远离人群的时候才送。

到了大学其实也没有很多时间，吃了Taylor准备的早餐，加下来只是一直听讲座聽讲座还是聽讲座。

聽完講座後就帶我們參觀校園。

說真的校園真的很壯觀，壯觀到讓我覺得這其實不是一所學校而是一間百貨公司。

大致參觀完後我們就在Taylor的餐廳吃了午餐。

聽說午餐是那些讀餐飲業的學生準備的。

吃完午餐後準備要回學校了，我們卻還是找不到時機把禮物送出去。

上了巴士後，因爲一些原因我的心情很浮躁很不安，直到下車我差一點就忘了把禮物交出去。

要走的時候猛然想到禮物還在我的揹包裏，急忙的叫住那個生日的要走了的基友。

衝忙的把禮物交給她，再衝忙的跟她說一聲生日快樂，然後我們就各自散了。

我松了一口氣，感覺任務完成了。

然後事後我問基友覺得那份禮物怎麼樣，然後她說她是當天在車上拆的，一直拆一直拆還是報紙，她媽媽就問難道裏面是橡皮擦？差一點笑死我。xDD太可愛了，那怎麼可能。

終於拆到看到了禮物的真面目，她就“wow”了一聲。xDD

希望你會喜歡啦！真的跑了好多家的speedy，幸好最後雖然不是在speedy買，不過還是買到了。

給我最親愛的妳，祝妳生日快樂。

後記：27/08/2016 星期六

時間真的是個無情的東西，今天我們的友誼不知不覺已經邁向第8年了，希望未來下一個8年妳依舊在。

終於拿到駕照了。

學車的這幾個月心酸回憶我真的很不想說，尤其說不上愉快順利，重考了2次我才過關。

那段時間心裏真的很崩潰，突然好像在一夕之間就長大了。

每天以淚洗臉；每天喃喃自語像個瘋子；每天想太多負面的事情被負面的情緒左右；幾乎瘋狂的認爲自己得了憂鬱症。
唯一原因會變成這樣是因爲覺得花了父母好多的錢而無法心安理得。
那段時間的自己真的很討厭自己，很恨自己爲什麼不爭氣。
我發現自己真的很容易想太多，不知道爲什麼，明明知道不能想，明明知道不應該想，但是就是無法阻止腦袋不去想，而且還會下意識的，習慣性的拚命想。
然後我想到了貝抒微的一句話：——

Overthinking is what kills you.

真的很感謝父母的支持，基友們的鼓勵，我才能熬過這段煎熬的日子。
我只能說，考車中心真的很會賺錢，會賺錢到一種讓人一夕之間就看清這個社會的現實。
還沒有正式進入社會，就好像已經體會過社會殘酷的現實。
越說下去就覺得越心寒。
不說了。
經過這段時間，覺得自己真的成長了很多。
然後覺得身邊那些重要的人都還在真的是太好了。
不管是家人還是朋友，真的，都在真是太好了。
我是幸運的，因爲我有你們。

在這個悲傷的2月天，我失去了一個對我來說最重要的人。

她就像我高中時候的老師，我的學姐，我的家人，我的朋友，最後還是我的媽媽。

我現在已經不敢和其他4位媽媽一起約出來見面了，因爲我怕。

我怕一旦見面了，每個人都有自己的媽媽在身邊，唯獨我卻沒有。

我失去了我的媽媽。

我害怕我會忍不住想哭。

我真的好想好想她。

她在社團活動教導我們的時候雖然是嚴格的，尤其對我特別的嚴格，但她其實是一個很溫柔的人。

雖然她嚴格的讓我有時候無法承受，但我還是好喜歡她，因爲她的嚴格是出自對我的好，這些我都知道，我真的都知道。

然而，我們卻失去了她。

永遠失去她了。

依稀還記得那時候去醫院探望她的時候，她渾身的肌膚都發黃了，全身浮腫，已經陷入昏睡，曾近那個活潑開朗的她，已經不復從前了。

當我看到她的那一瞬間我真的好崩潰，好想哭。

但我記得在病房外她姐姐的叮嚀，她告訴我們雖然躺在牀上的她不能回話不能動，但她們覺得其實她有知覺，能夠聽到我們說的話。

我不想讓她知道我在哭。

我要用我這一生最好的笑容來面對她，對她說話。

在去醫院的車上（我們整幫人出動2輛車），我一直在醞釀我的情緒，我真的好怕自己會哭。

其實朋友她們也很怕我怕會哭。

不難看得出當我們在病房外的時候他們一直小心翼翼的盯着我的眼睛，深怕我會哭。

我真的很努力了。

努力的把在病房外拼命想的話對學姐一鼓作氣說完，我就忍不住向她的媽媽告辭，走出病房。

腳步越走越快，因爲我快忍受不了了，病房窒息般的空氣，氧氣罩裏深沉的呼吸，機器作響的聲音，一切的一切都讓我受不了。

因爲是2個2個人輪流進去，但朋友們都貼心的讓我一個人進去，可能他們也知道我有好多話想說，他們或許不在場會比較好。

我一個人走出病房，回到朋友們身邊，又領着朋友左彎右拐的走進病房，但這次我真的沒有勇氣進去了，領着她們到門口，我就轉身離開了。

我現在急需要上洗手間。

在一大羣男生朋友面前站定，我努力鎮定的告訴他們我要上洗手間，然後不等他們回話，我就馬上轉身跑去附近的洗手間。

關上了洗手間的門，我的眼淚就流了下來。

對不起，我真的很努力了。

已經到極限了。

在洗手間哭得泣不成聲，眼淚怎麼擦也不會停。

我真的好難過。

可是我不敢在洗手間待太久，怕男生他們發現，連忙強迫自己收拾好情緒等心情平復下來，直到真的不會再流淚了，我又一直在臉上撥水，遮掩一絲一毫流淚的痕跡。

等到眼睛沒有那麼紅了後，我慢慢的走出洗手間，回到朋友他們身邊。

我不知道他們有沒有察覺到，他們很貼心的並沒有問，轉移話題的說病房裏面怎樣的，學姐情況怎麼樣之類的。（因爲不能多人參觀，3個人是極限了，所以男生們貼心的把名額留給我們3個女生。只不過我們3個還是必須分開進去，因爲怕人多細菌感染。）

我們在閒聊的時候，終於她們2個探望好了，其實她們看的比我久好多，因爲我那時候是第一個進去的，一下就出來了，所以那時候我一下子就出來了他們很驚訝。

我一開始就打算說了幾句話就出來的，我怕再呆下去我會崩潰。

我們幾個向學姐的姐姐交了我們幾個朋友圈子的款項，然後到了別後，一轉過頭，我的朋友眼淚就掉下來了。

不知道爲什麼那時候我覺得有點好笑，因爲他們之前一直囑咐我不可以哭，還以爲會哭得只有我一個人。

探望了學姐過後的幾天，我因爲第二次考車不順利那時候在被爸媽責怪委屈的哭泣着。

然後就收到了一個朋友的電話。

朋友努力的斟酌話語，不知道應該怎麼告訴我，最後她還是咬牙小心翼翼的跟我說：“她走了。”

我那時候聽了腦子一片空白，愣了好久，電話另一邊的朋友一直“喂喂”了好久我才回過神來，腦袋瞬間“轟”一聲作響炸開來，我瞬間就哭了。

我一直在哭，哭得不能自己，哭得房間迴盪的都是我的聲音，朋友一直在電話另一邊安慰我，我最後甚至嚇到我的父母，還被生氣的責罵考車失敗有什麼好哭的，但我已經沒有心情解釋了，就這樣被他們誤會着。

我掛斷了朋友的電話，整個人顫抖的縮在牀上放聲大哭。

我失去她了！

就這樣過了幾天後，我才從CY得知，她聽到消息的時候也哭了，她們四個知道的一瞬間都不敢告訴我，也不知道該怎麼告訴我，覺得怎麼告訴我都是殘忍的。

在她們還在斟酌誰應該打電話告訴我的時候，沒想到另一個朋友已經打了這通電話。

我覺得，我們都是一樣的，不管是誰，第一個聽到的反應都是哭。

我們都哭得那麼悽慘，那麼傷心。

我們都是一樣的，因爲她對我們真的很重要。

雖然距離她的離開已經過了幾個月了，現在想起來我那時候最大的遺憾或許就是我沒有參加她的葬禮，送她人生中的最後一程。

好想告訴她，她真的很努力了，她真的好棒。

依稀記得那時候我把去醫院看她後的點點滴滴寫在紀念冊裏，她走了後我就悲傷的不能自己，那時候就決定要把那本紀念冊風塵起來，永遠不碰了。

最近幾天想到她我還是忍不住把紀念冊拿出來看了好多遍，然後我覺得那時候的自己真的很蠢，我爲什麼要做出風塵這本書的決定。

我最後決定l了我要繼續用這本書，永遠紀念她。

她永遠存在每個愛她的人的回憶裏，就像她永遠都存在我的回憶裏一樣。

現在每個愛她的人都在努力讓自己好好的過着屬於自己的生活，唯一的共同點大概就是我們的記憶裏永遠都有她。

謝謝你出現在我的生命裏，豐富了我一整個盛夏。

我會永遠記得你。

接下來大概概括聚會的點點滴滴。

May 04,2016 星期三

那天刚好是中六生新生报到日还是开学日我忘了，总之我们就是聚会了。

我們去了位於Saujana Impian,Jiant 附近新開不久的Marjorina Cafe。

這間Hipster cafe環境都很不錯，至於食物我們那時候去的時候沒有那麼多選擇，不過他們的waffles聽說很棒，蛋糕也不錯。

住附近的親也可以去看看噢！

August 26,2016 Friday

Kaili's House.

這整幫人悄悄的爲我舉辦了一個farewell，給我驚喜。

起初真的以爲3個人單純的一起出去吃東西，結果被騙到去她的家。

一進家門真的被嚇到，因爲其他人啊全部躲在樓梯那裏，看到我進去就跑出來大喊“Happy Birthday!!!"，把我嚇得一愣一愣的。

結果他們覺得超失望，因爲我沒有哭。

但他們不知道，我只是很努力的在忍着。

殊不知他們送的圍巾手套和photo album讓我回家徹底哭得地老天荒。

我真的很幸運，因爲有這裏的每一個他們。

謝謝你們。

謝謝妳，我最好的閨蜜。

我們已經參與彼此的生活9年，如果說除了我的父母還有誰最瞭解我那就只能是你了。

謝謝妳一個月前就準備的farewell。

謝謝妳陪我走過了9年的歲月，希望下個9年你依舊在。

August27,2016 Saturday

早上跟ZQ和MW一起搭ktm去KL。

你們害我不捨得吃Sticky和那包薯片。

謝謝MW總是二話不說的把我載上載下，幸好你收了我和ZQ的油錢，不然我真的很過意不去哈哈。

Sticky謝謝了，雖然不好意思收，但你還是強硬的選了塞給我。
還說什麼沒有東西送我，結果送sticky給我。
真的很謝謝你。
還有謝謝ZQ，每次二話不說就這個可以，那個可以啊，不然我們8,9年的真的好難出來哈哈。
我再一次覺得自己真的很幸運，我們認識相知已經邁向第8，第9年了，希望下一個8,9年你們依然在。
然後晚上，我們全體人員7個人都到齊了，去C180的《臺風臺式火鍋》吃晚餐。
短時間的7個人相聚，讓我格外珍惜。
謝謝你們的禮物，我很喜歡。
謝謝，真的很感謝因爲我有你們。

August 04,2016 Sunday
這幾天跟表姐的第二次出去。
我一直覺得她是一個人美心善的人。
見面的時候我完全不擔心會尷尬，可能是因爲心裏隱隱約約覺得我們一定能夠回到像小時候一樣。
果然，見了面後，如我所想。
真的感覺都沒什麼變。
我印象中的她依舊是這樣，她印象中的我也是。
我們兩個人聊天總是有聊不完的話題，嘰嘰喳喳說個不停，我連時間到了也覺得根本聊不夠哈哈。
我真的很慶幸，因爲有她，可能小時候養成了跟她說心事的習慣，所以就算到現在我們不常見面了，我也依舊想要跟她述說我的心事，感覺不跟她說心裏就好像缺了一角。
很感謝她，太愛她了，二話不說就從家裏接我出去聚餐。
第一次看的言情小說是來自她買的書，第一次去寵物咖啡廳也是她帶我去。
好多的第一次，很慶幸是因爲她。
希望下次等我回來，或者10幾年後，你依舊是我記憶中的你，依舊是我什麼都可以放開來聊的人，依舊是我最重要的人。
謝謝你，參與了我人生中的10幾年。
我有一種預感，下一個10年，我們依舊會是我們曾經，或者現在的模樣。
我這樣期待着。