2014年7月13日星期日

恋曲-Chapter6预览

嘿嘿!拖了很久的小说篇章——第6章终于不辱使命的完成了。((终于啊!泪眼婆娑。。。
哈哈!接下来请各位预先阅读故事概览吧!
有什么更好的意见欢迎提出哦!我会虚心接受的!谢谢!
第7章会尽快补上!((虽然不知道会N年N月就是。。。
那么,请看吧!
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粉笔‘刷刷’地围绕整间课室。
音乐笔试课老师熟练的在黑板写上一排排看似正在跳跃的音符,课室里只回响着粉笔的声音。
随着一声刺耳的划破声,老师随手把粉笔丢到粉板上。
四周寂静无声,神游的同学也瞬间笔直地坐好。
笔试课老师环视着周围,一张冰冷的脸孔面无表情的问道:“谁回去没有温习功课?”
没有人出声,正确来说是没有人敢出声。
老师全身上下散发出的冷冷气势,没有人敢忽视,却也令人感到莫名的恐惧。
沈蝶衣都能够听到周围不时传来的猛吞口水的声音。
笔试课老师继续慵懒的打了个哈欠,冷笑地对着全部人说道:“很好!我现在要点人了,谁被点到不会做的,哼!~”
虽然后面那两句‘哼!’后面的字眼,没有人敢去想到底是什么。
笔试课老师意味深长的威胁,让每个人的背后直冒冷汗。
这节的音乐笔试课的老师,出了名的冷漠,对任何人都是一副危险不屑的样子,但没人在意,因为。。。他不是普通的帅!!!
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谢谢预览啊!如果好看的话请留下脚印哈!谢谢支持!
To be continued....

2014年7月8日星期二

失眠的夜。失控的泪。


嗯,有一阵子了,大家好,我回来了。

每一次告诉自己说,希望自己的下一篇心情文章会是快乐的,但是这个愿望好像永远都不能够达标。
好累。
心累了,也碎得彻底。
星期六,一个让我失控的夜晚。
情绪超级失控,泪止不下来。
那天因为一些社团的事情跟妈咪大吵了一架。
我知道她是为我好,我真的知道。
我知道她的自私必不得已,我真的知道。
事后,我也有在反省,也有在后悔跟她吵了一架。
那一瞬间,我知道我崩溃了。
突然间觉得自己好像坏掉了。就像玻璃碎掉了一样。我想问一下,玻璃碎掉了,有办法复原吗?

心里真的好难过。
整个人透不过气,好难呼吸,我以为自己要窒息了。
抽绪的哭着,一瞬间觉得自己超委屈,冲动下就按下了凯俐的电话号码。
好想找人倾诉,好想找人发泄,好想找人,让我知道我不是一个人。
我的手不停在发抖,一直在想着,打这通电话到底对不对。
可是,电话打不通,飞去留言信箱。
然后,突然觉得自己心力交瘁,可笑的笑着自己,自己想到人竟然只有她一个。
可是我真的忍受不了了,无法呼吸,然后,我就想到了一个人。
一个我从来不会跟她讲心事的人。
但在社团里,她却是第一个,也是唯一一个发现我不快乐,一直搞EMO的人。
但她这个星期都在槟城,因为家里办丧事。
我知道自己很冲动,我知道自己不应该在她最忙的期间打这通电话给她。
我知道我任性,但心里有一个声音告诉自己:就任性个这一回吧。
结果,我还是没有勇气,电话拨通了,我又挂掉了。
总归是自己懦弱啊,自嘲的笑了笑。
然后,她拨回来了。
我犹豫了很久,还是接听了。
她的第一声“喂”,就让我好不容易止住的泪又要落下。
声音也开始哽咽。
我知道自己的鼻音超重。
我:“喂,泽韵,是我啊,我是佩琳。
她:“嗯,我知道,什么事?
(那时候晚上11点多)
我:“嗯,没,没有啦,想,想问你,你睡了吗?在忙吗?”((鼻音超浓))
她:“咦?没有啊,什么是?
我:“泽韵。。。,呜呜呜呜。。。
然后,我开始忍不住哭了。
我开始捂住自己的嘴,手边拿着电话,放声大哭。
这是我第一次在别人面前如此失控。


每次自己伤心难过的时候,都习惯自己一个人躲在角落里哭泣,躲在自己小小的世界,小小的空间,独自舔舐伤口,不让别人发现。
但是,只有这一次,我任性的给别人添麻烦,任性的给别人承受我的不安和难过。
任性纵容自己任性一回。
泽韵听到我哭一瞬间就开始慌了,一直慌张的叫我不要哭,为什么突然哭了?她不知所措的安慰和担心,让我的眼泪更加停不下来。
我断断续续的哭着,一切压力和不安的情绪都发泄出来。
哭着的当儿,我试图跟她解释我的原因导致的不安,她很认真地听,很努力的试着听懂我在说什么,试图帮我解决问题。
她不断的叫我冷静下来,说一切都没问题的,这只是一件小事罢了。
我知道她会帮我,我从来没有怀疑过这点。
我跟她说对不起,其实我不想这样打扰她的,可是我已经忍了一个多月了,一个月内担心考试的成绩,一个月内要担心这件事情,然后还要担心另外一件,我觉得我快不行了,我快垮了,但我依然不断的找办法解决。可是还是不行,没有人愿意听我说,没有人愿意帮我,父母只会责骂我,我好无助,我不知道该怎么办,这件事情已经折磨我一个多月了。。。
说着说着,我还是没办停止我的眼泪流下。
她一直在安慰我,帮我想办法。
有时候人就是犯贱,伤心难过的时候遇到温柔的声音和语气,温柔的安慰和慰籍,眼泪就会更加停不下来。
或许,这就是一个人贪恋温暖的时候吧。

然后,我听到爸爸生气的声气,不知道他是不是听到我哭了,怒火中烧,我连忙跟泽韵挂断了电话说迟点在联络她。
感觉自己真的发疯了,不断地自言自语喃喃说着:“快点睡,会没事的,会没事的,快点睡,一定会没事的。。。
眼神毫无焦距的环视着,冲冲地关了灯,拿了headset和手机,就埋进被窝里。
戴上headset开着炎亚纶的歌,每一首不断循环着。
不知道从那一首开始,眼泪就一直停不下来。
他的歌每一首都慰籍着我的心灵,慰籍着我过度受伤的心。
是不是越是慰籍心灵的歌,越是有感觉,才会让伤心的眼泪停不下来?
不知道为什么,歌一直在播放着,然后脑海中一直重播着最近一个月发生过的所有事,心里的委屈就更加重,无声的泪还是不听使唤的流下来。
是不是眼睛瞎了,眼泪就不会流出来了?
有人说左边眼睛流出的泪水是伤心的泪水;右边眼睛流出的是开心的泪水;但两边眼睛都流泪的我到底是什么心情?

觉得自己的脸颊湿湿粘粘的,冷气吹得更加冰凉。
我把自己缩进被子里。
然后,我在黑暗中想起要联络泽韵,然后我摸黑的打了长长一段字,发了一则简讯给她。
心里踏实了许多。
有一个人听自己在说什么,真好。
感觉妈妈好像想进来跟我沟通,可是我任性抗拒着,在她要进来时装睡了。
她什么也没有说,就安静的退出了我的房间。
我想,她真地以为我睡着了吧。
我已经超习惯怎么装睡了。
有多少次难过得担心家人发现时,都是用装睡掩饰过去的。
觉得心好痛。
不知道过了多久,我收到了泽韵的简讯。
事情她已经解决一半了,叫我不要担心,有什么事一定要跟她说,不要憋在心里,会生病的,还说星期一会找我。
详细内容是什么就不说了,但她的一切言语温暖了我的心。
这个时候,眼泪终于知道什么叫‘停止’。
谢谢你,泽韵。
你就像大姐姐一样,有时候也像妈妈,跟你商量我很安心。
从以前到现在,不管是否我难过都有你在安慰我,鼓励我。
我印象最深刻的时候就是比赛那段期间。
对不起,还有,谢谢你。
真的,很谢谢让我在中学生涯认识你。
有你,真的很好。
据说,人抬头45度望着天空,是为了自私的不让眼泪流下。

                                                                    佩琳